tag:blogger.com,1999:blog-73855312012-01-18T10:29:45.707-03:00en destrucción permanenteInconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.comBlogger3081100tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-10987355124189501972012-01-18T10:29:00.000-03:002012-01-18T10:29:45.713-03:00

Voy caminando en camisòn por una calle angosta,  es de dìa pero en esa tonalidad en que el dìa y la noche se confunden. Me siguen tres hombres, uno de traje, otro con guardapolvo y otro con uniforme. El barrio es extraño, dicen que me llevan al hospital que ya estoy en proceso de parto.  Miro alrededor  y las casas son poco comunes hasta que me doy cuenta que son pequeños mausoleos, bòvedas. 

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êl dice que son las hormonas En estos dìas me doy cuenta de lo dificil que se me hace conectar con el mundo por fuera del mundo laboral. El  proceso de aislamiento al que llego en el año se vuelve palpable en estos dìas en que deberìa estar , al menos, sientièndome màs aliviada y no tan ... triste?. Cuando esperaba a Hija hace màs de 15 años habìa un sentimiento de ausencia con el que  luchè

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A veces comprendemos algo entre la noche y la noche. Nos vemos de pronto parados debajo de una torre tan fina como el signo del adiòs y nos pesa sobre todo desconocer si lo que no sabemos es adònde ir o adònde regresar: Nos duele la forma màs ìntima del tiempo: el secreto de no amar lo que amamos. Una oscura prisa, un contagio de ala nos alumbra una ausencia desmedidamente nuestra. Comprendemos

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El tártaro se va , quiero seguir durmiendo, son las 6 de la mañana.  Estoy en una plaza, pero no sé donde estoy, estoy en una casa que desconozco pero están ellos  ahí y no me dejan salir. Hay una marcha y yo quiero ir. Es un juicio, una sentencia , no sé. Pero me siento y tomo el té calladita la boca. Llueve y digo que necesito un paraguas. Salgo.  Afuera hay sol y  me encuentro con   la

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Análisis genético del porotín. Miedo.  Todo el que no tuve con Hija.  Preguntas. Ansiedad. El hospital no coloca los datos en la web. Y ya no aguanto más. Quiero saber. Voy por el papel. Abro,  voy directo a los datos. No entiendo mucho.  La  firma en la segunda hoja de la técnica me tranquiliza, Con Bajo riesgo son 3 palabras sanadoras. Leo tranquila. Características de la madre: Origen

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En Julio Hija cumplió 15 años. Hubo fiesta. Hubo canciones  de los Beatles como cuando eramos chiquitas y bailabamos sin parar saltando y girando. Hubo abrazos y despedidas. Hay novio. En Agosto Él  viajó. Suecia Alemania. Hubo despedida y Hubo reencuentro. Hay bebé de 15 semanas. Como dice Luca, Nos vamos poniendo tecnos

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Por msn una ex prima me avisa que ayer sábado a las 3 de la tarde murió su- mi ex abuela. Desde hace tiempo el tema de mis ex abuelas es un tema que me ronda y me atormenta. ¿Qué se hace con ciertos recuerdos que fueron parte de tu infancia? Luisa, no fue una abuela presente, era la madre de mi ex madre, nunca fueron cercanas entre ellas. Cuando ex madre agonizaba por el cáncer ella vino a

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Ana está sentada en la tapa del aljibe, es profundo, pero sobre todo ancho, tan ancho que parece una puerta hacia otro mundo, podría ser la entrada al país de Alicia, podría ser un descenso misterioso. Ana sueña con ese misterio.La tapa del aljibe siempre está cerrada, cerrada como la boca de Ana, que se pierde entre los animales y matorrales, escondida entre chiqueros y campos arados.

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Cumplo 35 y el debate más fuerte puertas adentro, ese que se da entre mí y  todos mis yo,  ya casi no tiene que ver con quién soy, dónde nací, cuándo nací o quiénes fueron mis padres. La sensación íntima, privada y medular que se desata como huracán interior es  el autoconvencimiento de  No ser. Ser nada, venir de la nada,  que antes haya nada. Entonces ese génesis, esa carga de historia

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En estos días tan oscuros, como percibiendo mi tristeza Euge me dio esta carta anoche , en penumbras, cuando fui a darle las buenas noches. Para que la leas cuando te sientas mal. Hola mami! ¿cómo estás?¿Yo? Seguramente bien. Estoy muy al dope, ¿no? =) Te dejo esto para que, cada vez que te sientas mal, desalentada, estresada, estrellada contra algo, muy cansada, sin inspiración para algo,

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Hace algo más de 3 años, un día, después de tener escrito y guardado durante semanas el correo con destinatario Abuelas en la bandeja de salida me decidí  y apreté enviar. Me decidí una tarde  en que luego de  volver de la escuela con hija nos quedamos mirando un documental por los 30 años.  A pesar de que mucha gente me había animado terminó siendo Euge la que me dio el empujón final, con una

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Si  el enterarme de  la muerte de la mamá de Rosalinda me provocó culpas. El relato de la nena sobre el modo en que  sucedieron  las cosas fue aún más duro. llegamos el viernes con mi compañera en auto luego de perdernos en la 1_11_14, andar entre patrulleros, el gps alertando como  Tn que estábamos en zona peligrosa  y escapar de la policía para  poder volver a entrar al barrio sin que nos

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La  maternidad , la pobreza, la violencia, la desigualdad  son tema del día a día en la escuela. Sabés las historias de los pibes, de los padres cuando se descargan con vos o cuando casi los amenazás  diciéndoles que los vas a denunciar. Hay situaciones que te exceden y el sistema hace oídos sordos, muchas veces, con lo que para vos es prioritario.  El seguimiento terapéutico, la nutrición, el

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Ex madre murió un 9 de marzo. La noche anterior a su muerte su hijo mayor llegaba de viaje  y se sentaba a su lado para no volver a moverse. Ella  le tomó la mano y no quiso que nadie más ocupara ese lugar. De vez en cuando él se daba vuelta y me miraba con enojo. Ella susurraba y lloraba. Recuerdo la habitación  de la clínica en penumbras, sombras  que iban a y venían, después de tantas

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Mi razón de vivir  la vida mi completud de mujer la que acompaña estudio y trabajo la que  aguanta una madre  y mujer trabajadora primer día de clases

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Con el tártaro nunca supimos bien la fecha exacta en que comenzó el amor. Sí sabemos que recorrimos parques y librerías, que antes de concretar desgastamos los tubos del teléfono y las ventanitas de chat del ICQ. Y que una noche en Parque Rivadavia nos dimos unos besos casi sin pensarlo. Después nos arrepentimos muchas veces pensando que hubiésemos sido mejores amigos que pareja . Aunque era

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Lo peor de esa casa no fueron los golpes o las mentiras, de alguna manera Everybody lies, dicen por ahí. Lo peor fue el abuso, la inocencia arrebatada. Hay que purgar y ya que en estos días los tengo presentes, a los dos, porque cumplen y cumplieron años,me saco este lastre, esta trampera en la que me quedó atrapada el alma. De a poco y mientras veo a mi hija crecer, voy dándole sentido a

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Cuando era chica leía Mujercitas, como todas las chicas, quise ser Jo, soñaba que era escritora y de alguna manera sentía esa identificación de ser una incomprendida. Ansiaba el espacio familiar y las confidencias entre hermanas. Siempre quise tener hermanas. En una época me había inventado una, se lamaba María, durante mucho tiempo creí que de verdad existía y por algún motivo era uno de esos

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Solo se trata de una cuestión de pertenencia.

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Hace unos años imploraba por dejar de andar de escuela en escuela, de alumno en alumno. Hoy vacié mi armario, cerré papelería y firmé mi cese en mi última suplencia. Mañana comienza el camino de la estabilidad laboral. Cuando titularicé una compañera me dijo, nunca más te vas a tener que preocupar hasta que te jubiles... y eso, me dio pánico. ¿Es el comienzo del fin? Por las dudas ahora

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Solía tener una memoria prodigiosa para cosas absolutamente inútiles: nombres de actores ingleses de pelis que andie ve o argentinos de novelitas juveniles, golosinas de los 70 u 80, propagandas viejas, cantantes de baladas cursis de los 80. Hoy puedo pasar 2 días tratando de recordar el nombre del marido de mi compañera de trabajo al que conozco hace mucho tiempo o el nombre de mi propia

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Modo Diario : ON En mi casa la palabra amigos era casi inexistente. Se jugaba con familiares, se comía, se peleaba,se pasaban cumpleaños y fiestas de guardar, se pedía plata a, se hablaba mal, se distanciaba de y con familiares. En una época ex padre se separó de ex madre y entonces aparecieron algunas personas. Pero era una época extraña y todo duró poco. No fui a hacer la tarea o a tomar

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No soy todo calamidad, pero tampoco todo alegría.Vuelvo con un objetivo.No sé si es importante, pero tampoco importa demasiado.Pongo la tele en mute para dejar de estar tan distraída y mirofijo el teclado.Antes parecía que al mirarlo las palabras fluían solas, ahora soy mucho más consciente de mis limitaciones.Tengo un violín que no suena.Libros que no leo.Escritos que no termino.Hace unos días

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Te quiero Diego

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De los tantos trabajos que uno tiene, hay uno que muchas veces da para escribir. Escribir mucho.No sé si este sea el lugar. Muchas veces me planteo teorizar en serio sobre ese otro trabajo. Cosas que me desbaratan la existencia, que me emocionan, me llenan de impotencia y preguntas. Cosas que me llenan de miedos, de rebeldías, de militancia, uno siente que debe darles un curso mejor que la

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I close my eyes,only for a moment and the moment's goneall my dreams,pass before my eyes, that curiositydust in the wind, all they are is dust in the windsame old song,just a drop of water in an endless seaall we do,crumbles to the ground, though we refuse to seedust in the wind, all they are is dust in the winddon't hang on,nothing last forever but the earth and skyit slips away,and all your

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Por Miguel Angel Molfino - Tío de Martín Amarilla Molfino, el nieto 98 recuperado por Abuelas Un día despiertan inquietos, tal vez han soñado algo que ya han olvidado, es una mañana más en la vida pero, no obstante, una parte dormida del instinto ha empezado a abrir los ojos, de a poco, no con astucia, sino como si una tormenta de sospechas estuviera cerca de estallar. Desde entonces, viven

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Idea Vilariño le escribió alguna vez estos versos a Onetti:“Ya no” Ya no será / ya no / no viviremos juntos / no criaré a tu hijo / no coseré tu ropa / no te tendré de noche / no te besaré al irme /nunca sabrás quién fui / por qué me amaron otros / ... Ya no soy más que yo / para siempre y tú / ya no serás para mí / más que tú /... Ya no sabré dónde vives / con quién / ni si te acuerdas / No me

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que día tan triste... tan bella negra

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Mi querida Juji... te robo tus dudas tus certezas tu todo lo que sos... porque en tu todo lo que sos hay una parte de mi todo lo que soy... graciasSi nos dieramos cuenta de todo, si entendieramos todo, no estariamos como estamos. Si tuvieramos la respuesta justa en el momento justo, no tendriamos preguntas. Si supieramos lo que valemos, no tendriamos el valor para aceptarlo. Todo se pierde cuando

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Hace unos días vi la nota de María en un canal de tv. Entré a su espacio y fue tremendamente fuerte la similitud entre su historia y la mía. Yo tengo cierto prurito de poner todos mis datos acá en la web, pero... agradecería enormemente a quienes pudieran darme información sobre las siguientes personasMaría D Delgado Carrascosa : partera pudo haber trabajado en alguna clínica privada de San

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Mi hija está adolescente... me ama, me odia... y yo siento que cada día ella es menos mía... o esa ilusión que alguna vez tuve de que ella era tan mía como nada en el mundo... esa seguridad entre la inseguridad, en este momento se diluye absolutamente...Mi pasado se vuelve repetitivo, es una cinta de moebius donde los personajes reaparecen absurdamente, en los lugares menos esperados, en medio

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Caminar por las calles de ciertos lugares de la ciudad no es muy saludable, desde empujones de señoras chetas que ignoran tu presencia quizás por tu cabecita negra y tu mochila media rota, hasta jóvenes mamis que aprovechan las liquidaciones de los chottings en manadas considerables al grito de ¡ ay que caro que está todo! con tres bolsas de Blaqué en sus bracitos torneados de gimnasio megatlón .

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-82282132973153874712009-07-28T16:45:00.003-03:002009-07-28T17:08:23.861-03:00

E-Mami, cómo estás? Yo estoy haciendo tarea, jejejeY- Yo también! ufa... Cuándo querés venir?E-No sé, te parece mañana? Pero con una condición, que me cocines pasta y me ayudes mucho con la tarea jejeY-jajajaja, bueno mañana t voy a buscar. Bso tqmucho muchoE-Sí!! Mi mami me va a cocinar pasta y me va a ayudar mucho con la tarea!! Wiujuuu!! jjajajajaYo también te quiero muchomucho1o minutos

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-21902064391666141722009-07-04T15:57:00.001-03:002009-07-04T15:59:22.911-03:00

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-3948919552412873922009-06-29T18:11:00.002-03:002009-06-29T18:21:29.199-03:00

Ayer cuando iba a votar le decía a Euge que el país era como nuestra casa y que la gente era como nuestra familia y que por eso todos teníamos que trabajar por todos y teníamos que ir a votar no solo como obligación sino como parte de nuestra responsabilidad para tener un lugar mejor para vivir, para crecer, para soñar. Esas pelotudeces que decimos las madres boludas e idealistas a nuestros

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-49538590758250240842009-06-28T15:16:00.002-03:002009-06-28T15:24:36.981-03:00

El backstage del anuncio de Mauri y algunas cositas que nos enteramosEl colo no hace bien las cuentas y como se le viene la noche mete aviso y mete aviso, hasta duda Mauri de la lucidez para los negocios de su compañero de alianza ( medio boludito el colo sewrá?), hasta el punto que ya se fue a la mierda como bien lo dice Mauri, con lo permitido legalmente para gastar en campaña. Busca Mauri la

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-39795419108321187012009-06-16T14:46:00.003-03:002009-06-16T14:57:09.139-03:00

Dedicado a mis amiguitas que dejaron de cosechar kiwis, y para que recuerden cuánto las necesitamos por estos lares... gente que nos ayude a llamar a las radios , aunque las radios no nos den ni pelota, cuando nos caga a palos la infantería por ejemplo!!!a quiénes te hace acordar??

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Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-26878766057026315482009-06-11T20:33:00.000-03:002009-06-11T20:34:57.040-03:00

La Red por la Educación Pública, integrada por miembros de diferentes sectores que conformamos la Comunidad Educativa de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires: sindicatos docentes, asambleas docentes de distritos, centros y coordinadora de estudiantes terciarios, padres y representantes de asociaciones cooperadoras, denunciamos las políticas que en materia educativa lleva adelante el gobierno de

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-42140150466089674702009-05-24T12:34:00.004-03:002009-05-24T12:38:58.900-03:00

A veces con el moro tenemos largas discusiones sobre algunas declaraciones suyas sobre "los judíos" , que bien comprendo cuando se refiere a sionismo, pero que a veces no son tan precisas y son fáciles de tildar... porque hay que separar la paja del trigo... a esto me refieropibes que te encontrarías en cualquier escuela secundaria...porque hay que separar la paja del trigo

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Te dejo con tu vidatu trabajotu gentecon tus puestas de soly tus amaneceres.Sembrando tu confianzate dejo junto al mundoderrotando imposiblessegura sin seguro.Te dejo frente al mardescifrándote solasin mi pregunta a ciegassin mi respuesta rota.}Te dejo sin mis dudaspobres y malheridassin mis inmadurecessin mi veteranía.Pero tampoco creasa pie juntillas todono creas nunca creaseste falso

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entre sombras a veces nos debatimoscreyendo que todo pasará tan prontoque no habrá lugar para máslágrimasy el camino por fin se hará más fácilmás fácil, más fácily luego entre los bordes del caminoaparecen esas sombras que acechabanque siempre acecharonque nunca se han idoque nunca se han idohuesitos de lo viejo, de lo perdidohuesitos que no dicen nadagotitas de sangre que nada diceny encierran

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Clarín Clarín, cuidado que nos estamos armando, nuestro comandante Bombita Rodriguez no está instruyendo!!!!!!!!!!!!!!!!!se viene se viene eeeeeerrrrpppppp Si no miren acá el parte de guerra

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MientrasMientras la vienen a buscarcerca de la madrugada, de civilcuatro hombres armados.Mientras registran su escritorio.Mientras le piden que los acompañe para unas consultas.Mientras entra en el cuartel secreto.Mientras escucha, llegando los gritos de otros torturados.mientras se niega a firmar una declaración,pero debe hacerlo a la fuerza.Mientras la obligan a beber una taza de té que

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-76109138356333065412009-03-02T17:20:00.004-02:002009-03-02T17:33:28.508-02:00

Un fotografo argentino Gustavo Germano, a partir de fotografías de desaparecidos entre ellos su hermano, realizó este trabajo donde algo que a veces parece tan lejano tan discursivo golpea con fuerza, la verdad y la presencia de las ausencias...

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Hace unos años la vi a Juliana García leyendo esta carta para su hermano/a desaparecida, arrebatada, apropiada , esta carta que sus padres habían escrito cuando se enteraron de que su primer hijo llegaría... el recuerdo más fuerte y más revelador... yo envidié ese recuerdo... envidié ese amor indestructible, entregado, envidié ese orgullo y esa pena... tanto lo envidié que me atreví a

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-45998983741403483142009-02-12T11:33:00.004-02:002009-02-12T12:08:28.000-02:00

ivoy a extrañar...las sopasel pan del desayunoel muñape ( si así se escribiese)despertarme cada día solo pensando en disfrutarlas montañas interminableslos mercados enormesla historia a cada pasolas salchipapascaminar sin rumbo, sin horarioEl Domigo Hermanos en damajuanano voy a extrañarlas calles de La paz que nunca terminan de subirlas almohadas de los hostalesla cumbia bolivianael hotel de

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Caminar, transitar las rutas de este paìs nos sorprende cada dìa... los debates politicos que escuchamos en Cochabamaba, la cultura defendida con dignidad total...la historia que habla.. en finEstamos en Copacabana... un poco magullados por el sol y lo fuerte de la comida... pero le ponemos el pecho y el estomago....ahora no sabremos muy bien por donde seguir pero seguro que es por aqui

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Comida para 1 díaMochila más grande que yoRopa de abrigoRopa de veranitoCarpita del amorSin saber muy bien la ruta, ahí nos vamosNuestro primer viaje... como dice el moro al gran país de norte... BoliviaNos vemos por las rutas

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Yo no puedo hablar desde aquí tan cómodamente... porque allá hace 50 años que siguen resistiendo... resistiendo a la serpiente...Cincuenta años de un sueño de resistencia, y nosotros que aveces soñamos con cambiarlo todo.. con que la tortilla se vuelva, con la justicia, la educación y la salud para nuestro pueblo... hoy nosotros , estos tontos utópicos e idealistas... miramos con nostalgia y

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kerblog

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El pan nuestroSe bebe el desayuno… Húmeda tierrade cementeriohuele a sangre amada.Ciudad de invierno… La mordaz cruzadade una carreta que arrastrar pareceuna emoción de ayuno encadenada!Se quisiera tocar todas las puertas,y preguntar por no sé quién; y luegover a los pobres, y, llorando quedos,dar pedacitos de pan fresco a todos.Y saquear a los ricos sus viñedoscon las dos manos santasque a un

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-32371690476399464392008-12-08T10:56:00.005-02:002008-12-08T11:39:06.195-02:00

Las crisis son cambios, después de una tormenta enorme viene un período de calma donde tratamos de recoger todo, de levantar lo que se cayó, lo que el agua se llevó, de no mirar demasiado lo que falta para no añorar...Y luego viene el período de reconstrucción, doloroso, con culpas y reproches... pero con la fuerza enorme que uno no sabe de donde viene... o sí... de un amor enorme e

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Mientras repaso varios foros de diarios digitales para ver las repercusiones de la instalacion de la carpa docente... y leo declaraciones tales como Vayan a laburar vagos, tienen 3 meses de vacaciones o son todos unos burros, o aguante Macri resista a esa manga de KKs... , decia mientras me flagelo cibernauticamente, intento a la vez conseguir un turno por mi obra social Obsba... si, si esa

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trabajar trabajar trabajar... desea desear desearaguantar aguantar aguantarpelear pelear pelear tengo calor, estoy cansada, quiero volver a casa... quiero que alguien me espere con la cena y la casa ordenadajaa veces me pregunto, si realmente esta es la vida que quiero...

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yo lo sese que hay maestros grandiosos y maestros que uno quisiera que no existieran, maestros que despiertan ira y maestros que quisieramos que nunca se fueran de nuestras vidas.yo se que hay un imaginario social sobre la cantidad de horas reales que un maestro trabaja, los dias de vacaciones, las licencias...lo se.... y aun asi uno decide seguir... y pone el cuerpo.... y decide tener ademas de

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se terminan las vacaciones...ooooooohhhh noooooo...merecidas merecidas pero insuficientes...Carta abierta al señor ministro.... estoy estresada necesito 1 semana más de vacaciones...¿será posible?Por favor dejen sus ahesiones... por favor!!!!

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Si quieren que los viejos mañosos de caballito gasten sus últimos pesos en los nietos malcriados.. nada mejor que la camioneta parlante... hará rememorar las viejas tardes de cuando ellos eran purretes y el circo llegaba al barrio... ahora no sé si será el circo de Nazarena, porque desde el piso 18 se me hizo difícl escuchar lo que decían esos viejos parlantes desempolvados de vaya uno a

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en medio de las crisis más profundas es bueno abrirse y decirse... a la mierda quiero vino empanada y chacarera... no quiero pensarte más no quiero verte, no quiero nada... quiero bailar hasta cansarme... mirar las rutas dejando atrás los pedacitos de piel curtida de los últimos meses... quizás vuelva y todo sea igual o tal vez vuelva y no me guste... o tal vez vuelva y vos te atrevas a a

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¿ Y qué si nos vamos anticipandode sonrisa en sonrisahasta la última esperanza?¿Y qué?¿Y qué me da a mí,a mí que he perdido mi nombre,el nombre que me era dulce sustanciaen épocas remotas, cuando yo no era yosino una niña engañada por su sangre?¿A qué , a quéeste deshacerme, este desangrarme,este desplumarme, este desequilibrarmesi mi realidad retrocedecomo empujada por una ametralladoray de

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Busco en penumbras palabras para otrospalabras que hablen de todo sencillez que te cuente... y en la penumbra es tan difícil buscarme quedo muda, inmóvil esperando que vengan a mílas viejas habilidades de la creaciónvoces lejanas, aullidos, gritos y sombrasvuelcan sobre mi alma una noche oscuraquiero despertar al día de la ternuraquiero despertar al día de la vidaquiero abrir los ojos a la vida

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al final del rumbito había números, muchos números que decían no...son celulitaspequeños restos vitales que te determinan o noHoy fui y busqué esa hoja simple con unos garabatos que se me hicieron ilegibles donde una puerta más terminó cerrándose.Casi sin explicaciones, firmá acá, allá esta es tu copia esta es la nuestra, como un trámite más...salí y miré y pensé ¿ este es el fin?

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la memoria no se quiere apagar/lo sabeel animal dolor/razóndel gran silencio/sombrade lo que ya no fue/vacíolleno de rostrosen el no ser que insistecomo un niño golpeando su sangrecontra la luz/calló el pedazofamiliar de la boca/los dioses ahora inmóvilesen su devastación/J. Gelman en Incompletamente

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Nosotros no somos como Cobos. Cobos votó NO.Cobos volcó, votó NO.Bochornoso. Horroroso. Cobos tocó fondo.Roñoso, no votó por nosotros.Nosotros los morochos,los gronchos,los crotos.Cobos votó por los grossos, votó con los chorros.Cobos sos bobo? O loco?. Como NO?Cobos tomóNorton? Borbón?...probó hongos? voló por Bolsón?Ojo por ojo?...no...Molotov por Cobos?...no,no.Nosotros no somos como

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Viene como tormenta/como aluviónde palabras no dichas/río turbio/rostros olvidados/regreso ineludible al lugar delprincipio/ rastros perdidos deviejos carros/animales/los olores de cuandopartíamos el pan/la sangre derramada delas faenas vuelve como inundación/ verdades/ no verdades/soledades/pensamiento primitivo/la querencia vuelve con furia a gritar tu nombre.(15/7)

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hace 12 años en un día muy frío de niebla... una madrugada inolvidable... llegaba ella para cambiarme y definir mi rumbo para siempre... piernitas largas y dedos de pianista decretó la partera... y así fue

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Trabajo en una escuela pequeña, de apenas 7 grados los pibes están desde las 8 hasta casi las 5 de la tarde... comen allí, juegan, crecen.. el 50 por ciento es extranjero... por lo cual el último acto del 9 de julio se juntaron las voces del quechua y el aymara además del español, para cantar, para leer un fragmento de la declaración de la independencia... para pensarnos desde la miradas de

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Mientras más vieja más peroncha me vuelvo... no K, pero hay una cuestión casi sanguínea que me impide enlistarme tras los reclamitos de la señora del tipo Dolly Irigoyen que mira TN o lee La Nación, que escucha las r arrastradas de Magdalena, que como el trágicómico Sábato es tan veleta que da asquito.No puedo volverme troska a esta altura del partido y decir ni voten, ni estén con unos ni

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salir de la oscuridad es mucho más que perdonarnos por todo lo que nos hicimos... estuvimos caminando por el abismo tanto tiempo... y ahora que nos caímos nos encontramos en esa pendiente donde todo rodó... los sueños, las esperanzas, la confianza.... y mientras caíamos nos dimos cuenta...de pronto se aclaró todo... ya no hay culpas, ya nos hay miedos.... como si hubiésemos saldado las

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el vino tinto de la cenael cigarro de la nochenoticias por la mañanatodos los días volver a empezarsin volver la vista atrás

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Tirarlo, tirarlo a la espesa lengua que me persigue, Una roca de lastre atada a mis pies, corro, escapo, huyo y la roca se ensancha, vuela sobre mí me obstruye el paso me alzo gigante, me convierto en la Medusa que convierte en piedra al mundo, y el corazón estalla impertérrito, otra vez, convertido en una gema que ya no vale nada. 8/7

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trato de encontrar una palabra que lo defina de otra forma... pero no se me ocurre... hago una revisión rápida de la terminología específica, lexical... no... no se me viene a la cabeza...imagino las mil y un charlas que deben estar teniendo en este momento... me mata la intriga, la curiosidad... querer saber... saber para liberarme o para pelear... ¿ a quién creer?hace unos días una antípoda

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Hace unos días él me preguntó qué tanto me llevaba hablar en terapia sobre mi identidad, cuando le dije que él no era tema por ahora con el lacaniano perturbador que me atiende... y me quedé pensando... y sí... lleva mucho más tiempo de lo que el moro creedetalles de la vida cotidiana que no me dejan olvidarme un rato....cada papel, cada acta, cada planilla de registro, todos los documentos

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A veces , si ya sé que todos lo hicieron alguna vez, pero como últimamente se me ha dado por creer en las coincidencias cósmicas, o en cierta magia providencial en lugar de algún dios benigno y maligno.... bueno el caso es que, a veces suelo sentarme en el sillón y de todos los libros que hay en la mesita agarro uno, cierro los ojos y digo: la frase, el poema o la palabra en la que caiga

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Sesión tremenda... yo me resisto, él que se mete con lo peor y lo más escondido, me resisto, no quiero ver, no puedo ver, me sigo atando a la ilusión del error... para encontrar parte de la verdad hay que levvantarse temprano y hacerlo... y esperar, pero hay que hacerlo...yo salgo a la calle y comienzo a llorar y lloro como si nunca lo hubiese hecho, con ahogos con una angustia milenaria...

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No hay mucha poesía posible, ni palabras rimbombantes que expliquen la mentira o el engaño.La frase es simple, te mintieron, te engañaron. Así, cortito y al pie.En los últimos 6 meses vengo buscando una verdad casi histórica, una verdad que me define, una verdad que cegué por miedos por cautela, hasta por respeto. Ahora estoy en el final de esa búsqueda, con los agujeros negros enormes que eso

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Hay un cuento de Abelardo Castillo...Y yo no puedo dejar de pensar en esa frase, la que espera, la que espera, la espera como ritual de equilibrio, de último pasaporte a la cordura, a la felcicidad, a la verdad...La espera se convierte en un estado a veces de aletargamiento sutil, paradójico, porque la espera implica una sucesión de acciones, de puertas a abrir de muchas palabras por decir...La

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dos gotitas de sangre por acá dos gotitas de sangre por allá dos más acá y al final dos por aquítres tubitos aquí... nombre acá, firmá acá, sonreí para la foto... no me sale...tres meses... tres meses más...y luego, seremos un cactus en medio del desierto, estaré parada en medio de la nada buscandoo¿ alguien me habrá estado buscando en estos 32 años?

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Y de pronto un día te levantásdecidís que ese hueco en el estómago deje de apoderarse de voscomo una mancha de humedad que avanza y avanza, como una metástasis imparable... y ese día en que estalla tu corazónrecibís un llamado y ya no sos quien erassos otra, que no sabés quén espero no sosya no sosy ¿ ahora?

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pregunta pregunta silencio absurdo ocultamiento,caducidad de la mentira verdad latenteabsurdidad, profundidad,¿dolorosidad? si fuera posiblesi fuera... no hay ser, no hayhay nada, no hay luz,oscuridad y ahogo... ahogo ... ahogo

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si la tristeza tuviera un rostro,sería el mío

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Cuando ya no hay palabrasCuando ya no está ni el eco de las palabraso el roce de los dedoscuando ya no queda ni el sudor del sexocuando no renocemos la sombra de la nocheni encontramos la luz en la penumbra del cuartoy el oxígeno esta viciado y la ropa se acumula y se acumula pero no hay nadie que la vista cuando los sueños se llenaron de polvo y las persianas ni se bajan ni se suben cuando

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cada vez que entro a sesión, y él hace ese silencio que te resquebraja la sien, el corazón, que hace retumbar el alma... yo quiero salir corriendo, yo quiero llorar... y cuando hablo de él, de mi padre... me convierto en una náusea que a veces muta en lágrima para finalizar en un corazón palpitando con furia e ira...en pregunta

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Cómo seguimos? Siempre seguimos, seguimos cantando, seguimos saltando, llorando, gritando, riendo... y otra vez llorando...y cuando no hay más voz en mi voz entonces... busco otras voces, a veces narrando, otras veces... cantandoesta historiaVamos desandando este camino, vamos resistiendo en este olvido,que está lleno de vida este dolor que está lleno de sangre este dolor somos trashumantes de la

Inconclusahttp://www.blogger.com/profile/09814314112975944965noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385531.post-71579815920784289572008-04-02T12:27:00.001-03:002008-04-02T12:31:36.763-03:00

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHAAAAAAAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAHy podría seguir...necesito un campo para gritar y gritar y gritar... y si no puedo...y si no puedo ahogarme en el silencio

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No hay nadie en Buenos Aires... el moro me da un beso y me trae el mate a la cama, lo miro irse... él trabaja de todas formas, le pido que me llame si va a la marcha... no tenía pensado ir.. no tengo pensado nada...Prendo la radio, Victor Hugo da el paso a una noticia en directo desde provicnia de Buenos Aires, informan que el ejército está frente a unos astilleros en San Fernando y están

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a veces tengo la sensación de estar llena de palabras....y no, es la espera, la espera entre la angustia y la culpaa veces sueño cosas sin sentido y creo estar paranoicapero al despertar sé que hice lo correcto... que hice lo único que quedaba por hacertodos los días imagino una resolución diferente, pero lo que sobrevendrá a esoes que voy a hacer yo con eso... que voy a hacer yo con él, que voy

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a veces cuando leo mi nombre, no me reconozco... como si ese nombre no me nombrara, no dijese nada de mípor eso lo mutilo, lo transformo, para intentar así, al menos,cambiar lo inmodificable

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el sistema es así, llegás, te adaptás y se adaptan, construís vínculos, conocés cada pequeño sitio, de a poco te vas mostrando, incluso abriendo el corazón mostrando tu vulnerabilidad, comenzás a ser parte de la vida de los otros, y tu palabra adquiere cierta autoridad y confianzatodo lleva un inmenso y agotador trabaj, un año dándolo todo hasta que llega el día en queterminás tu suplencia

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un sonido hiriente, silencioel mismo sonido otra vezla pesadez del cuerpocierta somnolencia permanenteexcesos...y así, en continuado como una película antiguaa veces nos detenemos y sonreímos, y somos agradablesy en ese instante nos excedemosotra vezy lo siniestro emerge,como si no te bastara como si fuera oxígeno¿lo buscás?¿ no te cansás? sí basta

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leo, y leo como escucho, la mayoría de las veces sin contestar...dejo pasar las cosas y luego ya no es el momento para volver... y así voy dejando para mañana lo que podría haber hecho ayer...comentarios que van quedando ahí, no porque no los lea sino porque todavía me sigue dando vergüenza...hace unos días recibí en mi correo una nota que me enviaba Bárbara, sobre los puentes que aun tratan de

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Antes le daba besos a los chicos en los parques, tomaba cervezas y esperaba las fiestas de la escuela para chaparme a Guille, mi compañerito, mi amiguito, que desde primero a cuarto año, me dio los besos más prohibidos.... él siempre tenía otra novia, pero en los bailes la elegida era yo... y en los días previos como si fuese un pacto implícito , comenzábamos a sentarnos juntos y a cruzar manos

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hace unos días pensaba cerrar todo esto, pero es difícil desprenderse de un sitio que por un tiempo fue más bien catártico... hoy estoy casi como al principio, de pronto cuando todo parece ser perfecto, todo se derrumba, y no sabés muy bien cómo ni por qué, simplemente sucede. Como un continuum, totalmente insensato, plagado de un cinismo que no podés entender. pasapasa y está... pero con

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"En realidad las cosas verdaderamente difíciles son todo lo que la gente cree poder hacer a cada momento." -J. Cortázar

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.La vivienda digna es posible solo con la organización y la lucha popular.MIERDA!

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miralos, pasan las páginassí ellos, no, no sos vosson ellosestás atrapadovos autorte comieron los palabrassí, sí ellos vos autor ahora son 100 voces1000 historiasche, Juanita¿ me firmás un autógrafo?

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